A minha próxima vida - Woody Allen

ELE QUERIA DIZER ASSIM: MAS A VERDADE É ASSIM...KKKKK

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás p'ra frente..
Começar morto para despachar logo esse assunto.
Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades.
Aí viro um bebê inocente, até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto a disposição e espaço maior dia a dia.
E depois - voilà! - desapareço num orgasmo!

Aniversário do Gordinho

No dia em que você nasceu,

Os anjos tristes, por sua partida,

Entoaram hinos harmoniosos e angelicais.

Era uma despedida entre irmãos.

Anjos de asas transparentes, anjos sorridentes,

Que juntos brincavam no céu.

A separação doía, não queriam ficar longe de você,

Anjo travesso e feliz.

Foi então que tiveram uma idéia...

A cada ano de vida terrestre, um anjo desceria e ficaria ao seu lado.

Assim a cada ano, um deles lhe faria companhia,

Aproveitando para matar as saudades.

A idéia foi aceita e festejada por todos.

Depois daquele dia, você nunca mais ficou só,

A cada novo aniversário, um anjo desce e fica ao seu lado.

Sua proteção sempre foi muito grande,

Porque nada é mais forte

Que a pureza dos anjos "e o amor dos amigos".

Hoje é teu aniversário, dia da troca da guarda,

E eu, gostaria muito de ser um deles, para ficar com você,

Espalhando luz e amor ao seu redor.

Como não posso, envio-lhe o meu abraço,

O meu carinho e minha prece para que seu anjo da guarda,

Seja tão iluminado quanto você!

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!

A Vida

Dizem que a vida é curta, mas não é verdade.

A vida é longa para quem consegue viver pequenas felicidades.

Infelizmente, ás vezes não percebemos isso e passamos nossa existência colecionado 'não': a viagem que não fizemos, o presente que não demos, a festa a qual não fomos, a paixão que não vivemos, o perfume que não sentimos...

A vida é mais emocionante quando se é ator e não espectador, quando se é piloto e não passageiro, pássaro e não paisagem, cavaleiro e não montaria.
E como ela é feita de instantes, não pode e nem deve ser medida em anos ou meses, mas em minutos e segundos.

Porque a vida é AGORA.

Minutos com Deus

Fui à clínica do Senhor
para fazer uma consulta de rotina.
E constatei que estava enfermo.
Quando Jesus me tomou a pressão,
viu que estava baixa de ternura.
Ao medir-me a temperatura,
o termômetro registrou 40º C de ansiedade.
Me fez um eletrocardiograma e o diagnóstico
foi que necessitava bombear mais amor,
pois as minhas artérias estavam bloqueadas
de solidão e saudade,
e não abasteciam meu coração vazio.
Passei pela ortopedia, já que não podia caminhar
ao lado do meu irmão,
e tampouco dar um abraço fraternal,
porque havia me machucado
ao tropeçar nos problemas.
Também me diagnosticou miopia,
já que não podia ver mais nada
além das coisas negativas do meu próximo.
Quando me queixei de surdez,
Jesus disse que eu havia deixado de
escutar Sua voz a cada dia.
É claro que Jesus me deu uma consulta gratuita e,
graças à Sua misericórdia, prometo que
ao sair desta clínica,
tomarei somente os medicamentos naturais
que me receitou através da Sua verdade.
Ao levantar-me, beber um copo de agradecimento.
Ao chegar ao trabalho, tomar uma xícara de paz.
A cada hora, ingerir um comprimido de paciência
e uma cápsula de humanidade.
Ao chegar em casa, injetar uma dose de amor.
E, antes de dormir, tomar duas doses de
consciência tranquila.

Não se deprima nem se desespere
pelo que está vivendo hoje.
Deus sabe o que você sente.
Ele sabe perfeitamente o seu limite
e não deixará passar deste ponto.
O propósito de Deus para você é
admiravelmente perfeito.
Ele deseja lhe mostrar muitas coisas
que somente compreenderás
estando exatamente no lugar onde está
e na exata condição
que vives agora.

Fiquem no colinho terno de Papai do Céu.

Paciência

Ah! Se vendessem paciência nas farmácias e supermercados...

Muita gente iria gastar boa parte do salário nessa mercadoria tão rara hoje em dia.

Por muito pouco a madame que parece uma lady solta palavrões e berros que lembram as antigas trabalhadoras do cais...

E o bem comportado executivo? O cavalheiro se transforma numa besta selvagem no trânsito que ele mesmo ajuda a tumultuar...

Os filhos atrapalham, os idosos incomodam, a voz da vizinha é um tormento, o jeito do chefe é demais para sua cabeça, a esposa virou uma chata, o marido uma mala sem alça.

Aquela velha amiga uma alça sem mala, o emprego uma tortura, a escola uma chatice.

O cinema se arrasta, o teatro nem pensar, até o passeio virou novela.

Outro dia, vi um jovem reclamando que o banco dele pela internet estava demorando a dar o saldo, eu me lembrei da fila dos bancos e balancei a cabeça, inconformado...

Vi uma moça abrindo um e-mail com um texto maravilhoso e ela deletou sem sequer ler o título, dizendo que era longo demais.

Pobres de nós, meninos e meninas sem paciência, sem tempo para a vida, sem tempo paraDeus. A paciência está em falta no mercado, e pelo jeito, a paciência sintética dos calmantes está cada vez mais em alta.

Pergunte para alguém, que você saiba que é ansioso demais onde ele quer chegar?

Qual é a finalidade de sua vida?

Surpreenda-se com a falta de metas, com o vago de sua resposta.

E você?

Onde você quer chegar?

Está correndo tanto para quê?

Por quem?

Seu coração vai agüentar?

Se você morrer hoje de infarto agudo do miocárdio o mundo vai parar?

A empresa que você trabalha vai acabar?

As pessoas que você ama vão parar?

Será que você conseguiu ler até aqui?

Respire... Acalme-se...

O mundo está apenas na sua primeira volta e, com certeza, no final do dia vai completar o seu giro ao redor do sol, com ou sem a sua paciência...

Dicas para parecer mais jovem - Charla Krupp

A editora de moda americana Charla Krupp ensina como mulheres com mais de 40 anos podem se parecer mais jovens. Para ela, a vaidade é uma necessidade para a mulher se manter no mercado de trabalho.

A pedido de ÉPOCA, ela selecionou alguns dos conselhos de seu livro para ajudar as leitoras a se parecem cinco quilos mais magras, 10 anos mais novas e 10 vezes melhores.

Batom - 'Abandone o vermelho', aconselha Charla. Após os 40 anos, as maquiagens devem ser claras. Batons escuros envelhecem o rosto e deixam a expressão triste. Cores carregadas, além de causar a impressão de afinamento dos lábios, deixam as rachaduras mais evidentes. Utilize o rosa e outros tons claros, que dão um ar jovem e tornam os lábios mais grossos. Você também deve ter à mão sempre um brilho, porque eles iluminam o rosto.
Cabelo - Cuidar do cabelo é a primeira atitude para quem quer parecer mais jovem. 'Se você tiver dinheiro para melhorar apenas uma coisa, que sejam os cabelos', diz. O primeiro passo é adotar franjas. Elas emolduram o rosto e dão um ar delicado à expressão. Como os cabelos ficam mais finos à medida que as pessoas envelhecem, o ideal é fazer cortes e usar produtos que dêem volume aos cabelos. Resolvido o problema do corte e do volume, pinte-os, se forem grisalhos, ou clareie as madeixas, se forem muito escuras. 'Um dos truques para se parecer mais jovem é usar tons claros, e no cabelo isso é mais que comprovado'. Abuse do castanho, faça luzes. 'Cabelos pintados são como maquiagem que você nunca tira', ensina a especialista.

Unhas - Para quem tem mais de 40 anos a recomendação é ter as unhas das mãos curtas e em tons claros. Charla acredita que cores escuras envelhecem as mulheres. Já unhas compridas compõem um visual antigo. Além do trabalho que dá mantê-las limpas e pintadas, unhas compridas são um indicativo de que suas donas não trabalham muito. 'Não combinam com o dinamismo da mulher moderna.

Óculos - É uma das mudanças mais simples de fazer, e tem resultados excelentes. Como os óculos são a primeira coisa a ser notada no rosto eles realmente têm o poder de indicar o quão velha você quer aparecer. Uma armação retangular em plástico ou casco de tartaruga é muito moderna. As hastes também devem ser grossas. Armações clássicas não mostram estilo, explica Charla, apenas denunciam sua idade.

Sapatos - O salto alto é indispensável. Ele faz você parecer mais alta, além de deixar sua postura mais ereta. Mais que isso, eles são sexy. Os saltos não precisam ser necessariamente agulha. O conselho é se condicionar a usá-los nos contextos essenciais. 'Nem que seja para calçá-los na entrada do restaurante e tirá-los logo na saída. Não existe nada mais feio que sapatinhos velhos, mas confortáveis'.

Pele - Uma pele bonita é fundamental para parecer mais jovem. Um bom sabonete esfoliante não é necessariamente caro e é um dos cuidados fundamentais para o rejuvenescimento. Para encobrir as imperfeições, o segredo é usar pouca base, justamente o oposto do que as mulheres geralmente fazem. À medida que envelhecem, as mulheres tendem a usar mais maquiagem. 'O segredo é passar pouco, até obter um brilho suave'. Se a pele é boa, um leve toque é suficiente. 'O excesso de base é uma prova evidente de que o rosto tem muitos sinais a esconder'.

Para parecer mais magra - 'Gosto de calcinhas pequenas, tanguinhas. Além do efeito estético, elas têm um poder psicológico poderoso', diz. 'Ninguém se sente sexy com calcinhas de vovós. Sua capacidade de se sentir sexy está extremamente ligada à sua confiança, em todos os aspectos'. Charla não prega que as mulheres sejam magérrimas. 'Aceite seu físico, mas tente lidar com os excessos'. Use roupas que modelem seu corpo e não que o façam parecer maior do que é. Roupas muito justas deixam imperfeições muito aparentes, mas roupas largas farão você parecer maior. Uma boa dica é usar uma bata ajustada ao corpo com calças skinny (retas em relação à perna) por baixo. Outra sugestão é um vestido com corte em A, que dá um visual nem tão justo, nem tão largo.

Para levantar os seios - Charla estima que 80% das mulheres usam o sutiã errado. Ela ensina uma técnica para achar o sutiã ideal. Deve-se dobrar os cotovelos formando um ângulo de 90º. A melhor posição é colocar o sutiã no meio do caminho entre a ponta do cotovelo e o ombro. A especialista diz que não existe um modelo ideal porque cada mulher tem suas medidas, mas se ela conseguir ajustar o sutiã neste ponto, os seios ficarão turbinados e a silhueta, mais fina.

Mostre as pernas - A exposição das pernas na medida certa passa uma impressão jovem. Se não puder deixá-las de fora, invista nas meias arrastão, nas meias opacas ou nos tipos "quase igual ao tom da sua pele", bem tranparentes e super finas.
Guarda-roupa - Charla não perdoa. Se você tem um terninho de grife e acha que vai arrasar de elegante com ele, ela joga um banho de água fria nas suas expectativas. Para a especialista, esse look tradicional envelhece até as mais enxutas. Ela não recomenda nenhuma roupa que combine todas suas peças. Esqueça os tailleurs. Nada de tom sobre tom. Moderno e elegante, na sua visão, é abusar dos contrastes. Uma dica são os vestidos com jaquetinhas para completar o visual. A cor bege envelhece, a vermelha vibra e os tons pasteis de rosa, azul e lilás, suavizam o visual. Quando você for sair, use, no máximo, três peças brilhantes. Não use um vestido brilhante, um colar brilhante, uma bolsa brilhante, brincos brilhantes. Você pode usar um brinco, o vestido e o sapato, por exemplo.

Cirurgia Plástica - 'Não gosto de plásticas, elas envelhecem. Se você quer parecer uma mulher de 60 anos, faça um lift no rosto', diz a especialista. O risco são as operações mal feitas, cujo resultado pode ser uma pele rígida e esticada. 'Um rosto com plástica passa a idéia de que você é velha o suficiente para ter de recorrer a este tipo de cirurgia'. Charla agradece por viver em uma época em que os avanços cosméticos são capazes de reduzir as rugas em 48 horas.

'O botox é um grande amigo, se não for utilizado em exagero'. Existem também outros procedimentos, como a injeção de colágeno, ácido hialurônico e até mesmo gordura humana. Apesar de se dizer fã desses recursos, Charla recomenda cautela na hora de procurar um médico. 'É preciso saber que esses procedimentos não impedem o envelhecimento.

A BUNDA DURA - Por Arnaldo Jabor

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura!? Pois então, mulheres assim são um porre.

Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.